Salah Paham Dengan Petugas PLN

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.

Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya, takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”

Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”

Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”

Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”

Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”

Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”

Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”

Keesokan harinya…

Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”

Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”

Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”

Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”

Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”

Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”

Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”

Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”

Suami: *bingung sendiri*

Menengok Cucu yang Menjadi Tentara

Seorang nenek tua sedang menjinjing satu bungkus besar obat kuat, mendaki gunung gemunung dan menyeberangi sungai-sungai datang ke barak untuk menengok cucu lelakinya yang baru menjadi tentara.

Sesudah menemui kepala seksi di seksi dimana cucunya berada, si nenek menanya: "Tolong tanyakan, cucuku Jack apa ada disini? Aku adalah neneknya."

Setelah membalik-balik buku catatan kehadiran kerja sebentar, kepala seksi itu berkata: "Jack mengatakan Neneknya telah meninggal dunia, maka kemarin ia minta cuti."

Nenek tua itu berbicara dalam hati : (sial, durhaka tuh anak, demi cuti masa pake alasan gw meninggal)

Tips & Trik Dalam Berkelahi

* Pertama, jangan terintimidasi dengan suaranya yang mengelegar, kata katanya yang kotor, wajahnya yang jelek, badannya yang penuh tato, karna orang yang mengintimidasi lawan, ia ingin menutupi kekurangannya.

* Kedua , jangan percaya mitos Dragon Ball, bahwa semakin emosi maka kekuatan kita akan bertambah, justru serangan kita akan bertambah ngaco jika sedang emosi.

Kalau kamu berkelahi dengan tangan kosong, saya akan memberikan titik-titik kelemahan orang biasa (kalau orang sakti mending jangan dilawan).

1. TELINGA
Jika kita memukul telinga lawan kita, dia pasti akan sempoyongan, karena telinga adalah pusat keseimbangan kita. para petinju selalu mengincar rahang, karena bagian itulah yg paling dekat dengan telinga (pada tinju, memukul telinga itu dilarang).

2. JAKUN
Bagi yg blom tau jakun, jakun itu tonjolan yg ada di leher kamu. nah jotos pas di jakun aja, dijamin lawan pasti kesakitan. klo keras bisa muntah lho.

3. RUSUK
Pukul bagian rusuk lawan, sakit-nya pasti kerasa di semua badan.

4. HIDUNG
Pukul hidung lawan sekeras-kerasnya, dijamin lawan bakal menangis (fakta). ini karena ada suatu bagian di hidung yg berhubungan dengan mata.

5. MATA
Colok mata lawan, cara licik yg sangat manjur.

6. KEMALUAN
Tendang kemaluan, cara klasik yg selalu berhasil.

7. TENGKUK
Sebenarnya bukan tengkuk, tapi di bawah leher. karena ada syaraf yg berhubungan disana. pukul yg keras, bisa pingsan.

8. PERUT
Bisa muntah tuh lawan kalau perutnya ditinju.

Bacaan ini hanya untuk humor saja, jadi jangan dipraktekan karena saya tidak mau bertanggung jawab akan hal yang akan terjadi... Hehehe

Cerita Imlek Orang Indonesia

Paijo : Jan, nanti malam ke rumahku ya.. ada acara imlek.

Wakijan : Oke deh Jo, eh tapi kamu kan orang Jawa Jo Paijo. Kok pake acara imlek-imlekan??

Paijo : Iya Jan, soalnya di keluargaku ada yang Cina.

Wakijan : Oooo.... emang siapamu Jo yang Cina? Bapakmu?

Paijo : Bukan Jan, bukan bapakku.

Wakijan : Lha siapa? Ibumu??

Paijo : Bukan Jan, bukan ibuku yang Cina.

Wakijan : Siapa sih Jo? Mbahmu ya yang Cina???

Paijo : Bukan Jan, bukan mbahku.

Wakijan : Lha siapa Jo yang orang Cina di keluargamuuu???????

Paijo : Ini Jan.... Hapeku yang Cina Jan... Hapeku hape Cina, makanya ada acara imlek di keluargaku.

Wakijan : wkwkwkwk

Kode Khusus Suami - Istri

Ada suami istri membuat sebuah kode khusus untuk berhubungan intim dengan kodenya "ISI PULSA", Suatu malam suami mendekati istrinya.

Suami : Mah.... Mah.., isi pulsa yuk.

Istri : "Maaf pah, mamah lagi lowbet"

Malam berikutnya.....

Suami : Mencoba kembali "Mah, isi pulsa yuk"

Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab.

Istri : "Maaf pah, signalnya lemah nih"

Malam berikutnya.... Suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba.

Suami : "Mah, isi pulsa yuk" Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan.

Istri : "Maaf pah, ada gangguan jaringan"

Seminggu setelah haid, Mamah yang begitu ngebet ingin berhubungan intim.

Istri : "Pah..... isi pulsa yuk"

Dengan santai suami menjawab.

Suami : "Maaf mah, papah udah ganti kartu"

Istri : *Mewek guling-guling

#wkwkwkwk

Diperkosa Gara-Gara Salah Nalar

Sambil menangis Sinta istri Jerry menelfon suaminya dikantor :

Jerry : “Kenapa kamu nangis sayang ?

Sinta : Aku baru diperkosa …

Jerry : Sama siapa ? kapan ? (Berteriak dan marah)

Sinta : Sama ParmiN pembantu baru kita

Jerry : Apa ?? !!! ParmiN ??

Sinta : iya, Tadi waktu hujan.. katanya kamu yang suruh !!

Jerry : Apa ma ?? aku yang suruh ?

Sinta : ParmiN bilang dapat SMS dari kamu, emang tadi kamu SMS apa ?

Jerry : iya tadi aku SMS PARMIN !! KALAU MENDUNG BAJU SAMA ROK NYONYA DIANGKAT YA… JANGAN LUPA.. SEKALIAN BURUNGNYA DIMASUKIN

#Wkwkwkwk

Hobi Somplak Murid Sekolah

Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"

Murid-murid : "Iya, Pak Guru"

Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"

Murid Cowok 1 : "Nama saya Odi, hobi saya lihat pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Odi?"

Murid Cowok 2 : "Nama saya Joni, hobi saya lihat pelangi pak..."

Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"

Murid Cowok 3 : "Nama saya Budi, hobi saya lihat pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik.. siapa nama dan apa hobimu??"

Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak..."

Pak guru : (-_-")

wkwkwkwkwkwkwk

Serahkan Semuanya Pada Yang di Atas

Pada suatu hari Si Udin disuruh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang asik-asiknya Si Udin mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang making love. Berdirilah bulu roma Si Udin. Entah kenapa dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang mulai gemetar. Selang 10 menit didengarnya suara isak tangis remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.

“Mas bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus mau bertanggungjawab”

Dijawab oleh pacarnya “Sudahlah dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas” jawab si lelaki.

Si Udin terperanjat lalu dia berteriak, “Enak aja menyerahkan semuanya padaku… aku kan cuma ambil mangga!”

Wkwkwkwk

HUMOR : Tak Mau Masuk Surga ataupun Neraka

Bu guru bertanya: "Anak-anak... Siapa yg mau masuk surga..?"

Serempak anak-anak menjawab "Sayaaaa..!"
(Tetapi Alex yang duduk di belakang diam saja..)

Bu guru bertanya lagi: "Siapa yang mau masuk neraka..??"

Anak-anak : "Tidak mauuuu....!!!" (Alex tetap diam saja)

Bu guru mendekat: "Alex.... Kamu mau masuk surga atau neraka...?

Alex: "Tidak kedua-duanya bu guru..."

Bu guru: "Kenapa..?"

Alex: "Habis waktu ayah saya mau meninggal beliau berpesan, 'Alex.... Apapun yang terjadi kamu harus masuk TENTARA...!"

wakakaaakakakakakakaka

Kakek Tua Yang Semprul

Anak : Lagi Ngapain Kek..??
Kakek : Lo kagak liat?? Gue lagi mancing, goblokk..!!
Anak : Udah dapet kek..??
Kakek : Belom Goblok...!! Brisik!! Banyak bacot Luh..!!
Anak : Emang umpannya pake apaan kek..??
Kakek : Yaa pake cacing lahh.. Goblok..!!
Anak : Pantesan gak dapet kek.. coba pake biji cereme ditumbuk, terus Pakein Saos Abc, terus diplintir kecil-kecil..
Kakek : Lho... emang bisa..?
Anak : Ya kagak bisa laa... Goblok..!! (sambil kaburrrr..!! )
Kakek : *Untal Alat Pancingan*

Hati-Hati Angkot Misterius Di Purwokerto

Jangan sampai kejadian tersebut terulang pada diri anda. Tepatnya Malam Jum'at kemarin, bertempat di depan alun-alun kira-kira jam 9 malam, ada seorang wanita naek angkot jurusan Kebon Dalem - Karang Pucung. Di dalam angkot itu cuma ada dirinya tanpa penumpang lain, tidak biasanya hari itu sangat sepi. Kemudian angkot maju karena tidak ada penumpang lain sambil bergerak perlahan. Saking capenya si wanita itu mengantuk, pas di jalan yang sepi Wanita itu terbangun karena angkot tersebut majunya sangat pelan. Pas matanya terbuka, perempuan itu langsung melirik ke arah kemudi. Betapa kagetnya pas melihat ke depan tidak ada orang, sebab angkot maju tapi tidak ada supirnya. Tanpa menunggu lama, wanita itu langsung berteriak minta tolong sambil menjerit. Wanita itu langsung buka kaca jendela mau minta tolong siapa tau ada orang yang lewat, pas kaca dibuka wanita itu tambah kaget,,, karena ada sebuah kepala nongol di jendela sambil ngomong
.
.
.
.
JANGAN BRISIKKKK!! Bantuin dorong angkot lah mending Angkotnya MOGOK Mba....

Ketahuan Selingkuhi Istri Sahabatnya Sendiri

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.

Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.

Selang 20 menit Si Salim keluar kamar…
Jono: “Gimana Lim?”
Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”

Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata di depan salim:
Jono: “Betul katamu Lim, istrimu masih lebih enak…”
Salim: *Jungkir balik* Sialan